سلکشن خوشبختی و خوشحالی داریم
باور کنيد يک هفتههايي آنقدر حجم خبرهايي که طنزخورشان خوب است زياد ميشود که تصميم گرفتم يک هفتههايي(اگر عمري باقي باشد) سلکشني از گلواژهها و دستهگلها در زمينههاي مختلف را که در طول هفته نتوانستيم به آنها بپردازيم به سمع و نظر شنا عزيزان برسانيم:
شنبه: عبدالرضا خوش اومدي!
1- زمينلرزه شرق استان تهران را لرزاند.
الف- يک مسئول منطقي: مردم از بس خوشحالن هي بالا و پايين ميپرن!
ب- روحاني: اي بابا، منم امروز صبح فهميدم.
ج- اون شنبهاي که قرار بود رژيم بگيريم افتاد هفته بعد!
د- زمين جان تو ديگه آروم بگير جان خودت.
2- عبدالرضا داوري: در مرزهاي ايران، مرغ زنده را کيلويي 5/1 دلار، گوسفند زنده را کيلويي 5 دلار و گاو زنده را کيلويي 4 دلار ميفروشند. با دلار30هزارتوماني، بازار ايران به نفع بازار منطقه تخليه ميشود.
الف- اي جان! عبدالرضا کِي اومدي بيرون؟ جات اينجا خيلي خالي بود وجدانا.
ب- حالا از کجا انقدر دقيق آمار داري؟ دم مرز چيکار داشتي شيطون؟
ج- حالا ما که بدبين نيستيم، شايد واسه کار رفتي!
د- اون گاو و گوسفندايي که اونجا ديدي، آشنا نبودن؟ مطمئني گاو و گوسفند بودن حالا؟!
يکشنبه: واکسن هست، کم هست!
1- طرح مجلس شوراي اسلامي براي اشتغال کولبران در راه است.
الف- کولبران: بهخدا که غلط کرديم.
ب- ظريف: کولبر؟ ما توي ايران کولبر نداريم.
ج- وزير ورزش: اميدواريم به زودي شاهد رشته پرتاب يخچال و ماشين لباسشويي در المپيک باشيم.
د- قاليباف: من يه پاترول مدل 71 دارم، به کارشون نمياد؟
2- رئيس مجمع عمومي سازمان نظام پزشکي گفت: يک تصور عمومي و يک نياز کاذب مبنيبر اينکه همگان بايد واکسن آنفلوآنزا را تزريق کنند وجود دارد، اما تعداد واکسن اندک است.
الف- يک مسئول عصباني: کي نياز کاذب داره؟ ميگم کي؟
ب- نمايندههاي مجلس: همينو بگو.
ج- پس اين دانشمندا و محققا از صبح تا شب چيکار ميکنن؟ هر روزم که هشتاد تا چيز کشف ميکنن!
د- در نهايت مشخص ميشود که همگان غلط کردن که واکسن ميخوان.
دوشنبه: اهواز هيچ، آبادان سکوت!
1-رئيس هيات مديره اتحاديه مرغ تخمگذار استان تهران گفت: تا زماني که سهميه ذرت و سويا از سوي دولت به سمتمان نرسد، قيمتها اصلاح نميشود و طبق وعدهها حدودا تا 5 روز ديگر سهميهها تخصيص مييابد.
الف- مردم: الان پنج روز ديگهست!
ب- مردم: ما همينجا وايساديم و وايخواهيم ساد!
ج- مردم: چي شد پس؟
د- يک عاقل: عزيزان الکي اينجا واينستيد، گفت طبق وعدهها، دقت کنيد وعدهها!
2- وزير نيرو گفت: امسال موفق شديم با همکاري همه دستاندرکاران دولتي و خصوصي تابستان گرم و طولاني را بدون خاموشي برنامهريزي شده، پشت سر بگذاريم.
الف- مردم اهواز: ما هيچ!
ب- مردم آبادان: ما هم سکوت!
ج- مردم شوشتر: ما هم که خوابيم.
د- يک مسئول منطقي: ولي تا دلتون بخواد خاموشي برنامهريزي نشده داشتيم.
سهشنبه: واکنش ايسلندي به معتادان تهراني!
1- محمد رستگاري گفت: کيفيت هواي تهران در شش ماه نخست امسال نسبت به سال گذشته تفاوت معناداري ندارد.
الف- يک مسئول احساسي: تا تفاوترو در چي ببيني عشقم!
ب- يعني سال گذشته بد بود؛ امسالم بد بود اما افتضاح نبود.
ج- ولي حقوقهاي شما افزايش پيدا کرده، نکرده؟
د- هرکاري تا الان نکرديد، از اين به بعد هم نکنيد تا هوا همينجوري بمونه و بدتر نشه لااقل.
2- رئيس بهزيستي تهران: تعداد معتادين متجاهر رها شده در شهر تهران کمتر از 10 هزار نفر است.
الف- مردم ايسلند: اندازه جمعيت پايتخت ما؟
ب- غيرمتهاجر چطور؟ يه عدد بگو مظنه دستمون بياد.
ج- يک مسئول منطقي: بععععله! چيزي درحدود 9999 نفر!
د- چون تعدادشون زياده ديگه کاريم از دست مسئولين برنمياد، بندههاي خدا!
چهارشنبه: تختجمشيد را چلوکبابي بکنيم!
1- يک کارشناس ميراث فرهنگي: حوضچه مقابل طاقبستان امروزه ماهيگيري انجام ميشود که به هيچ وجه شايسته اين پايگاه تاريخي نيست و کار به جايي ميرسد که کانديداي انتخابات در محوطه آن غواصي ميکند و براي انتخاباتش تبليغات انجام ميدهد.
الف- يک نماينده: اگه اينجوريه که منم تختجمشيدو چلوکبابي بکنم.
ب- شرط ميبندم خود خسرو پرويزم اونجا ماهيگيري نميکرده.
ج- کانديدا رفته اونجا غواصي کرده؟ مردمم به همين دليل بهش راي دادن يعني؟
د- توي انتخابات بعدي شخصا منتظرم يهکانديدا از توي حلقه آتيش بپره بيرون!
پنجشنبه: خودروها تک ماده کنند!
1- خبرگزاري برنا: بيش از 500 هزار نفر در کشور از اختلال حافظه رنج ميبرند.
الف- مسئولان: ديدين بازم زود قضاوت کرديد؟
ب- که بعد انتخابات تعدادشون بيشترم ميشه.
ج- احمدينژاد: پس همين بود اسفنديار!
د- ولي هشتاد ميليون نفر از اين اختلال رنج نميبرند و وعدهها، خوب يادشونه!
2- دبير کميته فني صدور مجوزهاي خودرويي: 60 درصد از خودروهايي که عمري کمتر از 4 سال دارند در آزمون معاينه فني مردود شدهاند.
الف- پرايد: يهنگاه به اين رخ بنداز، ميتوني مردودش کني؟
ب- نيسان آبي: جون بابا!
ج- يک خودروساز: از بس سخت ميگيريد ديگه، ماشين همين که حرکت ميکنه يعني استاندارده.
د- يک مسئول متخصص: خودروهارو با تک ماده قبول کنيد ديگه.
جمعه: ما چهار برابر زير خط فقريم
1- محمد درويش: 200 ميليارد دقيقه از وقت شهروندان تهراني در ترافيک سپري ميشود.
الف- و بقيهش روي تخت و خيره به سقف!
2- مسئولان: بده سرگرمتون کرديم؟
3- قاليباف: تازه من اون تونلا و بزرگراهرو زدما!
د- روحاني: با اين حساب جمعه هم روز پيروزي ملت است.
2- امام قليتبار، بازرس مجمع عالي نمايندگان کارگران کشور: خط فقر در جامعه براي خانوار 4نفره 10 ميليون تومان است.
الف- يعني ما چهار برابر زير خط فقريم؟
ب- بهتر نيست به جاي خط فقر که اون بالاهاست، بگيم خط کارمندي و کارگري که اين پايينهاست؟
ج- جهانگيري: مردم ايران هشيار باشيد، اين خط فقر در شأن ملت ايران نيست.از فردا خط فقر جهانگيريرو افتتاح ميکنيم.
د- ظريف: خط فقر؟ ما توي ايران خط فقر نداريم!
