بذارید برم من!
خب بعد از چند روز که خبر دندانگيري نداشتيم و مجبور بودم درباره گياهخواري و اينها بنويسم، امروز با دست پر خدمت شما رسيدم.
اساسا روزهايي که احمدينژاد مصاحبه ميکند، روز عروسي ما طنزنويسهاست. حداقل سه چهار دست کت و شلوار و دو سه تا پيژامه از آن درميآيد. احمدينژاد هم کم بگذارد، دکتر روحاني نميگذارد در اين مساله مثل کَره و چيزهاي ديگر دچار کمبود باشيم. دست شما درد نکند!
1-مديرکل امور بانوان شهرداري تهران گفته يکي از موارد القاکننده ناامني براي زنان، شمشادها هستند.
الف- شمشادها: ما؟ ما رو ميگي؟ ما غلط بکنيم!
ب- پس بگووووو! آهان! آفرين واقعا(حالا يک دست مرتب).
ج- يک مسئول احساسي: همين امروز دستور برخورد قاطع با شمشادهارو داديم.
د- يک اصلاحطلب خوشحال: بنده از همين تريبون اعلام ميکنم که آماده برگزاري مناظره با نماينده شمشادها هستم.
2- ايسنا: با توجه به متوسط قيمت مسکن شهر تهران که 23 ميليون و 100 هزار تومان است، با تسهيلات 160 ميليون توماني خانه اوليها ميتوان 6 متر و 90 سانتي متر مسکن خريداري کنند.
الف- مسئولين: هفت متر!!!!!! کلمات رو کشيدهتر ادا کنيد، ببشتر به چشم مياد!
ب- يک مسئول منطقي: مردم چاق شدن ديگه، لاغر کنن راحت شيش هفت نفر خيارشوري توش جا ميشن!
ج- يک اصولگراي ناراحت: اگه 100 نفر بيخيال اين هفت مترها بشن، جمعش ميشه 700 متر که بنده برخلاف ميلم به صورت مجاني بگيرمش و توش زندگي کنم.
د- يک فروشنده لباس: من براي داداش خودمم از همين خونهها خريدم، دو سه بار بشوريش جا باز ميکنه.
3- اتحاد دو غول داروسازي جهان براي توليد 2 ميليارد دوز واکسن کرونا
الف- سايپا مطمئن!
ب- عوضش کارخانههاي خودروسازي ما با حذف جا ليواني از اين قبيل کارها حمايت ميکنند.
ج- شما عزيزانم آب رو سر بالا ديديدها! عزيزم اول واکسنشرو کشف بکن، بعد شعار بده.
د- يک رئيسجمهور سابق: اينارو داشته باش! يهپسر 14 ساله توي زيرزمين خونهش واکسنرو خيلي وقته کشف کرده!
4- احمدينژاد: توييتر به اون معنا فيلتر نيست، همه هستن فقط يههزينه اضافه پرداخت ميکنيم.
الف- توييتر: واضحتر بگو محمود، به کدوم معنا فيلتره پس؟!
ب- يک فيلترشکنفروش: دمت گرم که هواي مارو داري هنوز!
ج- يک شرکت خودروسازي داخلي: دقيقا مثل ترمز و زه و فرمون که آپشنه و مردم يههزينه اضافي بابت ميدن.
د- محمود جان توام هزينه اضافي پرداخت ميکني؟
5- رئيس صندوق رفاه دانشجويان گفته براي خريد لپتاپ و موبايل جهت آموزش مجازي، قرار است وام يک ميليون تا پنج ميليون توماني بدهيم.
الف- نگرانيم که با اين بريز و بپاش يه وقت ورشکست نشيد؟!
ب- کاش اون کشوري که رئيس صندوق رفاه دانشجويان توش زندگي ميکنه رو به دانشجوهاي بيچاره هم معرفي ميکردن!
ج- لپتاپ با اشاره به کابل شارژش گفت: با پنج ميليون تومن اينم نميتونين بخرين.
د- من نگرانم دانشجويان اين وام را بگيرند اما با آن بروند سينما، يا سيگاري بشوند.پول زياد واقعا فساد به همراه ميآورد.
6- دکتر حريرچي: کل کشور در شرايط قرمز است.
الف- کل کشور: بالاخره ما در يک کار تيمي موفق عمل کرديم.
ب- تجمع هواداران باشگاه استقلال جلوي فدراسيون در اعتراض به قرمز شدن کشور و حمايت وزير از تيم رقيب.
ج- شرايط قرمز: يه دو روز رعايت کنيد ديگه. هفت ماهه سرپا وايسادم از کمر افتادم وجدانا.
د- کرونا: دو ماه ديگه ميشه 9 ماه که من اسير دست شما شدم، بابا بذاريد برم من!
