با حذف ریال به اقتصاد کمک کنید!
امروز را در شرايطي آغاز ميکنيم که آقاي روحاني خطاب به صداوسيما گفته: فقط ميتوانيد دولت را نقد کنيد. خب چه کسي را نقد کنيم؟ ميخواهيد بابت اوضاع اقتصادي که رقم زدهايد از شيخ دياباته مهاجم استقلال انتقاد کنيم؟ عجبها!
1- وزير راه و شهرسازي گفته: به معاونت مسکن دستور دادهام تا آمار و اطلاعات مربوط به بازار ماهانه مسکن را منتشر نکند.
الف- باور کنيد اين برنامهها به ذهن هرکسي نميرسد. اين نشان ميدهد شايستهسالاري در مملکت حاکم است و آدمها الکي پست و مقام نميگيرند.
ب- وي سپس پيشنهاد حذف ريال يه جاي حذف چهار سکه را ارائه داد و در جايزه نوبل خودش را ثبتنام کرد.
ج- از آنجايي که حذف قيمت خودرو از سايتهاي فروش خيلي مفيد بود( اندازه کشک!) اين کار هم مفيد خواهد بود.
د- اميدواريم روزي برسد که مسکن را حذف کنيم تا مشکل مسکن هم تمام شود.
2- رئيسجمور آمريکا گفته: تنها راه شکست ما در انتخابات، تقلب است.
الف- وي سپس در پاسخ به سوال «مگه انتخابات رو خودتون برگزار نميکنيد؟» گفت:«جان من؟ عجب».
ب- ترامپ ممکن است به جاي انتخابات، مسابقه فالوئر برگزار کند و بگويد هرکس فالوئرش بيش، صلاحيتش بيشتر!
ج- يکي ديگر از راهها، کتک زدن کانديداي مقابل است که جوري زمينگير شود که نتواند وارد انتخابات شود.
د- ترامپ قول داد که دانشمندان آمريکا تا ماه آينده از واکسن مهندسي انتخابات رونمايي ميکنند.
3- رئيس کل بيمه مرکزي ايران اعلام کرد که شرکتهاي بيمه بايد همه هزينه درمان بيماران داراي بيمه تکميلي را پرداخت کنند.
الف- شرکتهاي بيمه: واقعا؟ زودتر ميگفتيد به جاي بيمه، ميزديم توي بساز بفروش!
ب- يک کارشناس بيمه گفت: مردم خيلي مريض نميشن؟ چه خبرشونه؟
ج- کارشناس ديگري گفت: همهش از اعصابه! شبها دمنوش بخوريد تا کارتون به دکتر و بيمارستان نکشه.
د- شرکتهاي بيمه با طرح بيمه خيلي تکميليتر به مقابله با بيمه تکميلي رفتند.
4- نايب رئيس اتحاديه طلافروشان: مردم حدود 300 تن طلا و سکه در خانهها ذخيره کردهاند!
الف- مردم: ببخشيد که پول داديم و سکه و طلا خريديم! نميدونستيم دلخور ميشيد ارباب.
ب- به جاي «ذخيره کردن» اگر ميگفتند«جا ساز کردن» جمله درستتر نبود؟
ج- باور کنيد ما توي خانه نهايتا دو تکه از پيتزاي ديشب را ذخيره کرده باشيم، طلا چيه؟
د- هرچه زودتر طلاهاي رئيس اتحاديه طلافروشان را ببريد و پس بدهيد، خجالت بکشيد.
