«بابکزنجانیسنج» خود را فعال کنید!
بيژن زنگنه گفته بنده «بابک زنجانيسنج» ندارم. وقتي پاي موضوعي به اين مهمي به ضدآرمان باز شود ما تا شورش را درنياوريم ولکن ماجرا نيستيم. اصلا «بابک زنجانيسنج» چيست؟ سايزش چقدر است؟ توي جيب جا ميشود يا عين دم خروس ميزند بيرون؟ چطور کار ميکند؟ و به کجا بسته ميشود؟ يا به عبارت بهتر محل نصبش کجاست؟ خود بابک زنجاني را ميسنجد يا افراد شبيه او را با او مقايسه ميکند؟ بوق ميزند يا آژير؟ تاريخ مصرف دارد؟ قطعاتش در بازار گير ميآيد؟ توليد داخلي است يا ساخت چين؟
وقتي براي ما در ضدآرمان اين همه سوال به وجود بيايد حتما در ذهن ديگران هم پرسشهايي طرح شده:
يک روزنامهنگار فضول: حالا که وزير نفت اين دستگاه را ندارد پس در اختيار چه کسي است؟
يک توليدکننده ورشکسته: کپي است يا اوريژينال؟
يک فضول محله: نوع فلزياش خوب نيست. چوبيهاش بهتر است.
يک شرکتکننده در جشنواره خوارزمي: من يک «خاوريسنج» ساختم. کسي خريدار هست؟
يک مقام ارشد در وزارت ارتباطات: ميشه روي آن فيلتر نصب کرد؟ قضيه ضدفيلترش چي ميشه؟
سازمان استاندارد: کاليبراسيون اين دستگاه در حوزه وظايف ما نيست. از تماس شما سپاسگزاريم.
برخي از مردم: بالاخره يک شباهت بين ما و وزير پيدا شد. ما هم نداريم.
رئيس دولت سابق: الان مشکل جوانان ما اينه؟
شعار جذاب: هر ايراني، يک «بابک زنجانيسنج.»
بابک زنجاني: يکي هم براي خود من بگيريد ببينم با خودم چندچندم!
چين: يکي نشان ما بدهيد صدهزار تا برايتان ميسازيم و صادر ميکنيم.
مديرعامل استقلال: بفرما. به همين دليل ما به راي صادره دادگاه عالي ورزش درخصوص برندهشدن پرسپوليس در سوپرجام اعتراض داريم.
کالدرون: سيدجلال حسيني نبايد بازي کند؛ حالا ببينيد ميسوزم و ميسازم!
مديرعامل تراکتورسازي: وقتي بابک زنجانيسنجي نيست نبايد بيرانوند يک جلسه ديگر محروم ميشد؟
مهاجم برزيلي پرسپوليس: کاش مطبوعات ايران هم «مهاجمسنج» نداشتند.
حياتي، مجري خبر: سفر... قطر... بابک زنجانيسنج... اره... چقدر اخبار گفتن اين روزها سخت شده.
يک بيننده سمج: به جناب حياتي بفرماييد وقتي گفتنش سخت باشه شنيدنش طاقتفرسا است.
يکي از مديران ايرانخودرو: ما هم نداريم. پس پول آپشن نداشتنش را ميکشيم روي قيمت تمامشده خودرو!
يکي از مديران سايپا: ما بهزودي روي پرايد نصب ميکنيم و از الان پرايد را 20درصد گران ميکنيم.
روح شادروان گابريل گارسيا مارکز: عجب واژهاي. کاش زنده بودم ازش تو داستانهام استفاده ميکردم. جون ميده براي رئاليسم جادويي!
عليفر گزارشگر فوتبال: «بابک زنجانيسنج» به تيم لوانته پيوست.
مستر تيستر: کجاست بريم باهاش يک کباب مفت بزنيم!
تتلو: اگر تتليتيها 19ميليون کامنت زير پستم بگذارند براشون روي صحنه «بابک زنجانيسنج » بالا ميارم.
يک پزشک: ايشان« بابک زنجانيسنج» نداره کسي عين خيالش نيست و نميپرسند چرا؟ فقط بند کردهايد که ما کارتخوان داشته باشيم توي مطب. اين عدالت است؟
يک فمينيست افراطي: چرا با آوردن اسم بابک موضوع را جنسيتي کرده؟ همان «زنجانيسنج» بگوييد که جنسيتي نباشد.
پدرم: ببين وزير هم«بابک زنجانيسنج» نداره اما غر نميزنه. آفرين !(و در آرامش محض، کولر را خاموش ميکند.)
