تمدید میکنی یا کمربندمو دربیارم؟!
بحث قرارداد «ويلتِموسچاي» در محافل تاکسيراني، خانوادگي، غيرخانوادگي و حتي در محافل مجازي و در دايرکتها داغ شده بود که سازمان ليگ در يک حرکت خودجوش و انتحاري قانوني را مطرح کرد که از فصل آينده باشگاهها نبايد از بازيکن و مربي خارجي جديد استفاده کنند! در واقع خارجيهاي ليگ الان گروگان ما هستند و در مرام ما نيست که با آنها بدرفتاري بکنيم، فقط ميگوييم يا تمديد کن يا تمديدت ميکنيم!
اگر حرف حساب حاليشان باشد خاطرات شمال را با وعده دادن کابل AUX ماشين سرمربي از سوي تيمهاي خارجي عوض نميکنند و همچنان در ايران ميمانند. با اين وضع مديرعاملهاي ليگ چاره ديگري ندارند و بايد با هر ترفندي که هست خارجيهايشان را نگه دارند.
خب ما که نمرديم، ميخواهيم چندتا از ترفندهاي سمي و ناب را نشان دهيم تا تيمهاي حرفهاي ما در فصل نقل و انتقالات دچار آمپاس شديد نشوند.
اولين ترفند که شايد کاريترين کاربردها باشد را بالا گفتيم، دادن AUX ماشين مديرعامل يا سرمربي به بازيکن خارجي! تصورش را کنيد که همه بروبچ سوار ماشين مجيدي شدند و در حاليکه به سمت کردان ميروند آهنگهاي سنتي ماليايي گوش ميدهند، دلنشين نيست؟! شايد باورتان نشود ولي نيمار بهخاطر پول به پاريس نرفت، دليلش همين کابل AUX ماشين ناصر الخليفي بود.
ترفند دومي که ميتواند بازيکنان خارجي را در ليگ ما نگه دارد، دادن دستور پخت قورمهسبزي و کوفتهتبريزي به همسر بازيکن است! يک خارجي تا بخواهد پختن قورمهسبزي يا کوفته را ياد بگيرد يکسال بيشتر طول ميکشد و بازيکن خارجي مجبور ميشود آبدوغ خياري يکسال ديگر نيز تمديد کند!
اما آخرين ترفندي که ميخواهم معرفي کنم برخلاف دو تاي قبلي کاملا فوتبالي است. مديرعاملها بايد امتياز زدن پنالتي، زدن ضربه آزاد، ضربه کرنر، چيپ در پنالتي، کاپيتاني، دخالت در ارنج تيم و کنار گذاشتن بازيکني که او حال نميکند را به بازيکن خارجي بدهند!
اگر با امتحان همه اين ترفندها بازيکن حاضر به تمديد نشد؛ آن وقت نوبت پلن B ميرسد و مديرعامل بايد کمربند چرمي سياهه خود را دربياورد! (ايموجي چشمک).
