بالاخره چه کار کنیم؟
صحبتهاي ضد و نقيض مسئولان و حتي کارشناسان بهقدري زياد شده که آدم نميداند واقعا چهکار کند و چهکاري نکند کيومرث جان! آدم ميخواهد موبايلش را با الکل تميز کند، پيغامي از يک کارشناس به اسم پلنگافکن منتشر ميشود که تميز کردن موبايل با الکل ممکن است باعث خراب شدن صفحه گوشي شود. يک نفر ديگر هم ميگويد که ممکن است تلفن همراهتان منفجر شود.
ميخواهيم دستمان را بشوييم، يک نفر ميگويد که شستن خالي فايده ندارد، دستتان را بايد حداقل بيست دقيقه روي شعله مستقيم آتش بگذاريد تا استريليزه شود!
ميخواهيم لبنيات به توصيه يک کارشناس بخوريم، يک کارشناس ديگر ميگويد لبنيات خر است، هرکس بخورد خل است.
يک نفر تاکيد ميکند که چرا ويتامين دي و منيزيم نميخوريد ملت؟! تا اولين قرص را توي دهانمان ميگذاريم، پدر خانواده با مشت توي دهانمان ميزند که در کانال گيزميز به نقل از پروفسور سميعي گفتهاند که ويتامين دي باعث گرفتن سنگ کليه ميشود.
يکي ميگويد ماسک بزنيد تا کرونا نگيريد! ديگري ميگويد ماسک ميزنيد؟! بايد کرونا بگيريد! چون ويروس تا 30 دقيقه توي هوا ميماند و اتفاقا مثل آب خوردن هم از ماسک عبور ميکند.
دستکش دستمان ميکنيم، يکي ميگويد خوب است آفرين! ديگري ميگويد اگه دستکش جلوي اين ويروس رو ميگرفت که همه جهان به آن مبتلا نميشدند مشنگ جان!
اين وسط دونالد ترامپ شوت و ملنگ هم گفته که به زودي واکسن کرونا را توليد ميکنند، اين بشر آنقدر گيج و آيکيو پايين است که هيچ بعيد نيست اشتباهي دستور داده باشد تا دانشمندان آمريکايي واکسن قلنج کمر را کشف کرده باشند.
کيومرث باور کن همين الان هم درست نميدانم براي مقابله با کرونا بايد چهکاري انجام دهم، چه چيزي بخورم، چه چيزي بپوشم، به چه چيزهايي دست نزنم، خلاصه وضعيت عجيبي است. حالا برويم سراغ مسئولان و صحبتهاي ضد و نقيض اين بزرگواران را در قالب يک تماس تلفني عينا به تو نشان بدهم:
من: با عرض سلام خدمت شما مسئول محترم!
مسئول: بنده هم عرض سلام دارم حدمت ملت شريف ايران و زهرمار خدمت تو! خراباتي تمام دنيا کرونا گرفتن به جز تو! بگير قالو بکن ديگه!
من: لطف داريد! قربان الان وضعيت کرونا در چه وضعيتيه؟!
مسئول: سلام داره! همين دور و برا ميپلکه واسه خودش! ما با سلاح بيمحلي رفتيم به سراغش. انقدر محلش نميذاريم تا خودش خجالت بکشه و بره!
من: يعني چي؟!
مسئول: يعني نگران نباشيد اصلا. از پيک کرونا عبور کرديم.
من: ولي صبح يهمسئول ديگه گفت اواسط فروردين تازه پيک کرونا شروع ميشه.
مسئول: تو غلط کردي! چرا حرف توي دهن مسئولان ميذاري.
من: به جان خودم توي تلويزيون گفت.
مسئول: ببين شايد منظورش پِيک بوده. همونا که قبلا ميدادن به بچهها انجامش بدن. پِيک تمام شده. پيک نداريم ديگه!
من: ولي گفتن پيک، نگفتن پِيک!
مسئول: بابا ما شش سال طول کشيد تا لوور و انپيتي رو درست تلفظ کنيم. انتظاري داريها!
من: صحبت پاياني؟!
مسئول: بنده ضمن تشکر از مردم که تا الان زنده موندن، اعلام ميکنم که پيک کرونا تازه داره شروع ميشه. بمونيد توي خونه... .
من: شما گفتيد پيک کرونا تموم شده که؟ الو؟! الو؟!
