نه همین لباس است نشان فضانوردیت
ديروز در ستون طنز روزنامه بيشتر فضا را به وحيد يامينپور اختصاص دادم چون واقعا هنوز پي به ابعاد عکس لباس فضانوردي که محمدجواد آذريجهرمي در توئيترش منتشر کرده، نبرده بودم کيومرثجان.
امروز صبح چشم باز کردم ديدم خيلي از جرايد و خبرگزاريهاي جهان دارند به ما ميخندند. واقعا نميفهمم که چرا يک کمدين نميتواند وزير و نماينده مجلس شود اما برعکس آن امکان دارد. مثلا اگر ميثم درويشانپور يا سپند اميرسليماني را وزير ميکرديم، بهتر نبود؟ حداقل آنها که بهتر ميتوانند ملت را بخندانند. البته از حق نگذريم برخي از اهالي سياست خيلي کمدين هستند، فکر کن کت و شلوار بپوشي و خيلي جدي صحبت کني؛ اما مردم را بخنداني، حرفم را پس ميگيرم کيومرثجان چارلي چاپلين و جري لوئيس هم بايد بروند جلو و بوق بزنند، بگذريم.
کيومرث نميدانم ستون ديروز را خواندي يا نه، اي کاش ميتوانستم عکس لباسي را که آذريجهرمي در توئيترش گذاشته برايت بفرستم. گروه انديشمندان لباسي که براي مراسم هالووين و ديگر مراسم اينطوري است و بيست دلار قيمت دارد خريدهاند، مارکهايش را درآورده و پرچم کشورمان را جاي آن گذاشتهاند. باور کن من با آن لباس بند از بندم جدا کنند، تا سر کوچه هم نميروم. بابا آدم جلوي در و همسايه آبرو دارد. اين لباس پارچهاش يکجوري است انگار هميشه خيس است. چهار تا آشنا آدم را توي خيابان ببيند، حيثيت برايم نميماند.
کيومرث، در همين رابطه تماسي گرفتم با يک کارشناس فضانوردي تا نظر ايشان را در مورد آخرين پيشرفتهاي فضانوردي کشور جويا شويم.
من: سلام
کارشناس: بنال
من: اين چه طرز حرف زدنه؟
کارشناس: امشب جنس نميفروشم، سال بابامه.
من: جنس چيه؟ در مورد فضانوردي سوال داشتم.
کارشناس: گفتم امشب سالِ بابامه جنس نميفروشم. فضانوردي از فردا شروع ميشه. مطاع خوبم دارم اتفاقا.
من: ببخشيد شما؟
کارشناس: کاسبمولي تو انگار جنسي که زدي بهتره که حتي نميدوني به کي زنگ زدي! هرچقدر داري، دو برابر قيمت ميخرمش... الو؟ الو؟
خب؛ ظاهرا شما را اشتباه داده بودند و اين کارشناس فضايي، آن کارشناس فضايي نبود که مدنظر ما باشد. در نتيجه با کارشناس اصلي تماس گرفتم.
من: سلام کارشناس فضايي؟
کارشناس: با عرض سلام و زهرمار. بله من کارشناس فضايي هستم که انشاءا... تا سال ديگه، از کارشناس فضايي به آدم فضايي تغيير کاربري ميدم.
من: چه شروع توفانياي... قربان جريان اين لباسهاي فضايي چيه؟
کارشناس: خوشت اومده؟ اتفاقا ساتن و مخملشم موجوده، فريسايزه، اگه تنگت بود بايد بگم يهتن بزني جا باز ميکنه، اگه گشادت بود بايد بگم يهبار بشوريش آب ميره. واسه پسرخاله خودمم از همينها بردم. دِکُلتش هم موجوده و به زودي باروني و اورکُتِشم مياد... گلبهي و صورتي براي خانمها، قهوهاي و پوستپيازي براي آقايان؛ با تخفيف ويژه براي معلمها و وزرا.
من: شما با اين لباس ميتوني بري فضا؟
کارشناس: فضا رفتن که به لباس نيست. آدم ميشناسم با پيژامه آبي روزي سه بار ميره فضا و برميگرده. نه همين لباس است نشان فضانورديت.
من: آخه...
کارشناس: ديگه آخه و اوخه نکن... ميدونستي آلبرت انيشتين يهبار ميخواسته بره توي يهشهري همين لباس رو پوشيده؟ بهش گفتن اين چه لباسيه تنت کردي، گفته کسي توي اون شهر منو نميشناسه، پس فرقي نميکنه چه لباسي بپوشم. فقط الان نميدونم الان از لباسه تعريف کردم يا تحقيرش کردم.
من: صحبت پاياني؟
کارشناس: ضمن تشکر از شما که تا اينجا به سخنان حکيمانه من گوش داديد، بايد اعلام کنم که ما گلهاي خندانيم، فرزندان ايرانيم و اين حرفها... خدانگهدار.
